меню
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • ...
  • 8

ТЕМА: Юмор - мост, бальзам, ледокол, протянутая рука.

Юмор - мост, бальзам, ледокол, протянутая рука. 5 года 4 мес. назад #24

Всем известно, что сатира близка к смехотворству, но добрый здоровый юмор нигде Библией не запрещается, а даже необорот. Могу накопать немало мест в Писании, косвенно указывающих на юмор. Да и Сам Иисус мог иметь чувство юмора, которое скрыто от читателей Евангелия ввиду тяготения людей к буквоедству и отсутствию абстрактного мышления. Так например брат Саша в Б-Днестровске на полном серьёзе пытался отсечь искушающую его руку, не разглядев в том повелении обычной гиперболы (преувеличения). Потом долго ходил с перевязанной кистью.
Расчитанная на широкий круг читателя, Библия, почти нигде не выдаёт чувство юмора, присущее Самому Богу. Если б Иисус не имел чувства юмора, то за вечно строгим или охмурённо задумчивым учителем вряд ли кто следовал бы. Другое дело, что уже мы, вроде бы шутя, склонны ненароком оскорбить ближнего, не имея таковых намерений изначально, просто увлекшись, утратив грани, чего с Иисусом, разумеется не бывало.

В данной теме предлагаю не только обсудить актуальность и допустимость данного явления, но и напрямую выкладывать примеры.
Пожалуй, начну:

Идёт христианин по пустыне.
Навстречу ему лев.
Испугавшийся христианин вполне естественно начинает молиться и взывать к Богу о помощи:
Господи, пошли этому страшному льву христианские мысли.
В результате, лев вдруг произносит:
Господи, благослови эту пищу.
Последнее редактирование: 5 года 3 мес. назад от Влад.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Христианский юмор 5 года 4 мес. назад #26

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Lyudmila , Дарина Василенко

Re: Христианский юмор 5 года 4 мес. назад #27

Кровь тельцов и кольцов не могла спасти!


Сидрах, Мисах и Авденаго в огне не испугались, написано, что от них не было даже запаха.


Молодёжь прославляет Бога недуховными инструментами - барабанами, синтезаторами, саксофонами, а написано в Псалтире - псалом Давида на духовных орудиях!
Эээ... простите... там написано - "духовых".


В Раме слышен плач Великий. Рахиль плачет о детях своих.
Представляете! Об избиении младенцев плакал даже сам Великий Рахиль!


Сейчас, перед окончанием богослужения будут совершаться добровольные жертвоприношения. Братья дьяконы, предназначенные для этого - выйдите вперёд.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Христианский юмор 5 года 4 мес. назад #28

Женщин на Небе не будет - сказано же в Откровении: И после всех сих событий сделалась на Небе полная тишина как бы на полчаса.



Тамада: Ну, братья, сёстры, давайте сделаем свадьбу не такой скучной, пожалуйста выйдите вперёд желающие пары для короткого лёгкого конкурса. Братья, станьте тут справа.
Бытует мнение, что муж хоть и глава, но жена-шея вертит им, куда захочет сама.
Мужчины, кто из вас всё же считает себя лидером в семье, сделайте шаг вперёд.
Долго никто не осмеливался.
Вдруг один брат уверенно ступил, выделившись из рядов.
Все с восторгом и уважением посмотрели, а тамада спросил - Вы действительно являетесь лидером в семье? Приятно видеть и приветствовать!
Мне жена шепнула сделать шаг вперёд, вот я и шагнул.


:kiss: Люблю, когда муж рядом... ...Я сказала рррррррядом! :angry:


На Небе будут только евангельские христиане - сам Иисус сказал об этом!
И когда вознесусь, - ВСЕХ привлеку к Себе!
Только Всесоюзный Совет Евангельских Христиан.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Христианский юмор 5 года 4 мес. назад #30

Вот я — пошли сестру! (молитва неженатого студента).

***

"Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
"Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?".
Людоеды пошептались-пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "роллс-ройс"?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались, и те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое - "церковный совет"?". "А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас: собрались, пошептались и съели!".

****

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

****

Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Olesya, Lyudmila

Re: Христианский юмор 5 года 4 мес. назад #33

ага... пошептались и съели, спасибо, как раз вспомнил - плывут в лодке три служителя:
поп, ксёнз и пастор. (гребёт конечно пастор). Вдруг понимают, что до берега не доплыть ввиду надвигающегося шторма и предлагают друг другу - Давайте братия исповедаемся друг другу перед смертью.
Поп - ну у нас разрешено пить вино, поэтому многие служители страдают алкоголизмом.
Ксёнз - ну у нас обеты безбрачия, поэтому много беспорядка в этой сфере среди служителей.
Пастор молчит.
Спустя время говорят - ну а у тебя какой грех?
Молчит.
ну говори, мы ж сказали тебе грехи служителей православия и католицизма.
Молчит, только сильнее налегает на вёсла.
Ну так какой у тебя недостаток?
А ща до берега догребу и всем о вас порасскажу.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Lyudmila

Re: Христианский юмор 5 года 4 мес. назад #35

Заповеди нужно скрупулёзно, старательно и щепетильно записывать не просто на мёртвых каменных скрижалях, а на живых плотяных скрежеталиях сердца...



Оптимист видит свет в конце тоннеля,
Пессимист не видит.
Реалист понимает, что это свет от прожектора надвигающегося поезда.


Реанимация.
Остановка сердца.
Яркий свет в конце тоннеля.
Пётр у ворот рая -
Ну что, мил человек, в рай хош?
Посмотрел направо - на поющих в белых одеждах - скучно...
Посмотрел налево, а там другие ворота, за которыми весёлая громкая музыка, халявный ВайФай, спиртные напитки без ограничений, стройные гурии прохаживаются, улыбаются ему мило, диагональ 128 инчей и полмиллиона каналов ТВ, игровых автоматов море, в которых только выигрышные комбинации, и т.п.
Посмотрел снова направо и отвечает Петру - не... я туды хочу!
Вдруг всё исчезло, нет напитков, нет высокоскоростного тырнэта, нет стройных девушек, нет ТВ, игровых автоматов, ничего нет.
А хде фффсьоооо?!?!?
Один из бесов отвечает ему - дык это ж была реклама...



Некоторые лица христианской молодёжи разных стран, напевая песню - "Спивом Бога прославляйте", разделяют предлог "с".
По крайней мере практика их отдыха говорит об этом.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Христианский юмор 5 года 4 мес. назад #37

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

***


Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

***

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор…"

***

Молитва после проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять разумных и пять неразумных): "Боже, сделай так, чтобы когда Ты придешь на эту землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!"

***
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Ксюха

Re: Христианский юмор 5 года 4 мес. назад #38

Даша, жжёшь! :lol: :lol: :lol:




В общем, кто знаком с теологией, поймут -
Умер Папа, приходит к воротам рая, достаёт из кармана ключи, вставляет в замочную скважину, вертит - не открываются двери... Перебирает другие ключи на связке - ни один не подходит...

Пётр подошёл и спросил - что, никак не получается войти?
Да вот... что-то странное приключилось... не пойму...
Дык после тебя заходил Лютер. Замки поменял.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: yuriy

Re: Христианский юмор 5 года 4 мес. назад #39

:lol:
Администратор запретил публиковать записи гостям.
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • ...
  • 8
Время создания страницы: 0.118 секунд
Go to top